Nach dem historischen Urteil des faktischen, verfassungswidrigen Haushalts der Ampelregierung, kommt nun der nächste Hammer aus dem Bundesverfassungsgericht.
Damals hatte die Ampelregierung fest eingeplante, Corona Kredite (60 Milliarden) einfach still und heimlich umgewidmet.
Merkt ja keiner. Das Geld ging an ein neues Thema, dass als Zusicherung an die Grünen gedacht war, nämlich das Klima. Aufgrund von Klagen dagegen, kippten die Richter diese Umwidmung.
Die beste und wunderbarste Bundesregierung seit je her, hatte diese Kredite auch gleich als “Sondervermögen” tituliert.
Damit hörte es sich nicht ganz so schlimm an.
Nun aber gibt es wieder Ärger denn eine Kammer des Gerichtes befasst sich nun mit dem Solidaritätszuschlag, aufgrund einer Klage von 6 FDP Mitgliedern.
Es geht nun um weitere 12 Milliarden Euro.
Lindner ruderte auch sogleich kräftig zurück, indem er angab, gar nicht auf das Urteil warten zu wollen, sondern am Besten gleich mit dem Ausstieg aus dem Solidaritätszuschlag zu beginnen.
Hört sich auch grundsätzlich toll an, Fakt ist aber, dass diese marode Bundesregierung irgendeinen anderen Einfall bekommt, um irgendwie Steuern zu erheben. Ihnen bleibt ja aufgrund ihrer desaströsen Politik nichts anderes übrig.
Sie können es ganz einfach nicht, egal was sie anstellen – sie bekommen nichts hin. Die Auswahlkriterien des WEF sind fehlerhaft, sie produziert faktisch nur Versager.
Man sollte anfangen zu überlegen, ob die Probleme Deutschlands nicht genau mit diesen Leuten zusammenhängen.
Stattdessen entwickeln wir Strategien wie man ein totes Pferd doch noch irgendwie reiten kann. kommt ihnen das bekannt vor?
1.Wir besorgen eine stärkere Peitsche. 2. Wir wechseln die Reiter. 3. Wir behaupten „So haben wir das Pferd schon immer geritten.“ 4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. 5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. 6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. 7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. 8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. 9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an. 10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. 11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. 12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. 13. Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht doch motivieren könnte.“ 14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. 16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. 17. Wir erklären, dass unser Pferd „besser, schneller und billiger“ tot ist. 18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. 19. Wir überarbeiten die Leistungsbeschreibung für tote Pferde. 20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein. 21. Wir besuchen teure Seminare um mehr über die Lebensgewohnheiten toter Pferde zu lernen. 22. Wir tauschen das tote Pferd gegen eine tote Kuh aus. 23. Wir beschäftigen externe Berater, die erklären, wer entlassen werden muss, um das tote Pferd preiswerter zum traben zu bringen. 24. Wir outsourcen das tote Pferd. Der Subunternehmer kann es wahrscheinlich besser reiten. 25. Wir erstellen eine Powerpoint-Präsentation mit 150 Folien, die zeigen, was das Pferd könnte, wenn es leben würde. 26. Wir erklären, dass ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war. 27. Wir bilden eine neue Abteilung und integrieren alle toten Pferde um Synergien zu nutzen. 28. Wir bringen das tote Pferd mit einem toten Reiter zusammen. 29. Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben. 30. Wir wechseln den Pferdelieferanten. 31. Wir suchen einen finanzstarken Partner und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Joint Venture. 32. Wir bringen die toten Pferde unter einem phantasievollen Namen an die Börse. 33. Wir nennen das tote Pferd „Dead Horse Power“ und bieten es als neuestes Produkt auf dem Markt an. 34. Wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd aus, das laut Prognose schneller läuft. 35. Wir lassen den Stall renovieren. 36. Wir schlagen dem Personalrat vor, Leistungsanreize für tote Pferde einzuführen. 37. Wir starten einen internen Ideenwettbewerb zum Reiten toter Pferde. 38. Wir weisen den Reiter an, sitzen zu bleiben, bis das Pferd wieder aufsteht. 39. Wir überarbeiten die Dienstanweisung für das Reiten von Pferden. 40. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. 41. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten 42. Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet. 43. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines. 44. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand! 45. Wir ändern die Anforderung von „reiten“ in „bewegen“ und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. 46. Wir wetten, dass das Vieh nur simuliert! 47. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es zumindest eine Kutsche ziehen! 48. Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde. 49. Wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt. 50. Wir steigen ab. Quelle: unbekannt
