Saskia Esken als Außenministerin? Deutschland spart sich jetzt sogar die Mindestqualifikation!
Ja, liebe Bürger, es ist so weit. Die neue Ampel-Union, bestehend aus der wahlbetrügenden CDU und der wirtschaftsvernichtenden SPD, hat mal wieder bewiesen, dass Deutschland politisch absolut führungslos ist.
Während andere Länder auf Experten, Diplomaten und Menschen mit nachweisbarer Kompetenz setzen, ziehen wir in der Außenpolitik die ultimative Trumpfkarte: Eine Straßenmusikerin!
Saskia Esken, die personifizierte Symphonie des Grauens, ist im Gespräch für das Außenministerium. Eine Frau, die es geschafft hat, sich mit null Ausbildung, null Fachwissen und einer Gitarre in die Spitzenpolitik zu mogeln.
Warum auch nicht? Außenpolitik ist ja nur ein bisschen Händeschütteln, ein paar Selfies und vielleicht ein Ständchen mit „Blowing in the Wind“ vor dem Kreml.
„Deutschland, wir haben ein Problem“
Was bedeutet das für unser Land? Nun, wir können uns darauf einstellen, dass internationale Krisen bald mit Lagerfeuerromantik und Friedensliedern gelöst werden. Während Russland Panzer rollt, wird Esken wahrscheinlich mit einer Ukulele bewaffnet die diplomatische Offensive starten. „Putin, ich spiel dir was vor, dann bist du bestimmt lieb“.
Und wenn es bei den Chinesen nicht klappt? Kein Problem, sie können sich wenigstens am Gitarrenkoffer bedienen, den sie vor dem Verhandlungstisch platziert.
Bewerbung als Außenministerin: Kein Problem, solange du keine Ahnung hast!
Die Anforderungen für diesen Job scheinen klar zu sein:
✅ Keine Ausbildung
✅ Keine Fremdsprachenkenntnisse
✅ Keine diplomatische Erfahrung
✅ Hauptsache, man hat mal mit einer Gitarre auf der Straße gesessen
Perfekt, dann können wir gleich den nächsten Ministerposten an einen Clown, einen Imbissbudenbesitzer oder einen Schachspieler vergeben. Kompetenz? Pah! Das ist was für Spießer!
Von der Fußgängerzone ins diplomatische Parkett – Deutschlands neuer Tiefpunkt
Wenn Esken das Außenministerium übernimmt, dürfen wir uns auf revolutionäre neue Methoden freuen:
🎸 „Gitarren-Diplomatie“ – Wenn Gespräche mit China scheitern, wird ein Straßenmusik-Festival in Peking organisiert.
💰 „Hutgeld-Finanzierung“ – Deutschlands Haushalt wird durch Spenden von Passanten gerettet.
🕊️ „Frieden durch Folk“ – Der Iran und Israel einigen sich, weil Margot Esken ihnen Bob Dylan vorspielt.
Liebe Bürger, lehnen Sie sich zurück und genießen Sie den nächsten politischen Horrorstreifen aus dem Tollhaus Berlin. Sie haben es nicht anders gewollt.
